30 décembre 2011
PETITES HISTOIRES AMUSANTES
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
10 octobre 2011
PETITE HISTOIRE DE TOTO
O + O = La tête à toto
Le petit toto s’en va voir son père pour lui poser une question.
- Papa, c’est quoi la définition de Vice ?
Le père:
- Et bien vive ça veut dire… vice c’est… tu vois, si je couchais avec le chien, ou mamie, ou ta soeur… c’est ça le vice. C’est quand on fait quelque chose de très très mal…
Toto en pleurant:
- J’ai été nommé vice-président de mon club d’échec !?!…
03 août 2011
LES TRIPLES
Voici une petite histoire très courte, mais que je trouve amusante.
Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a
accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable !
ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs
facteurs...
- Je le savais!!! ... Ah! Les enfoirés...
27 juillet 2011
HISTOIRES AMUSANTES HISTOIRE DE SE DISTRAIRE UN PEU
Les vacances pour tout le monde... Nous espèrons vous retrouver tous à la rentrée.
En attendant des petites histoires amusantes :
Blague des deux belges à la pêche
C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !
Phrase drole avec deux poissons
Deux poissons nagent dans un bocal. Soudain l’un percute l’autre.
- Pardon monsieur, j’avais de l’eau dans les yeux !!!
Blague de perroquet
Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse put* !
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. La dame va voir le perroquet et dit :
- A, tu dis plus rien là !
Et le perroquet répond:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux put*s !
Blague d’aquarium…
Un poisson dit a un autre poisson:
- Alors, ton examen tu la réussi ?
Le poisson répond:- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!
Roger se balade avec sa vache
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.
20 avril 2011
HISTOIRE DE CURE
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
10 avril 2011
DES PETITES HISTOIRES DROLES POUR RIRE
Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !
Bonjour ! ce soir on mange chinois ou chez moi ?
ou pourquoi pas japonais ?
c'est nippon ni mauvais hahaha !
C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!
Pourquoi les gitans tiennent ils leurs guitares verticalement quand ils jouent?
T'as deja essayé de jouer à 20 dans une caravane ?
Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
Décembre, juillet et août.
Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.
BON AMUSEMENT A VOUS TOUS ET BONNE JOURNEE!!!!!
30 janvier 2011
HISTOIRES BELGES
- Deux
serveurs belges dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse, rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fais dans mon pantalon.
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Un touriste
français à Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con ! Un Belge va faire un safari au Zaïre.
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Dans un
fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive.
Il s'écrie: "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux"
!
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Un Belge fait un jeu de patience.
Il met 6 mois à le terminer. Ses amis s'étonnent.
Il répond: Mais sur la boîte,
il y a bien écrit: "Jeu pour 3 à 5 ans" !
Pourquoi les autoroutes belges sont-elles
éclairées mais pas en France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !
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Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui
demande:
-Quelle est votre position ? Il répond:
- A l'avant gauche de l'appareil.
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Un touriste belge entre dans un magasin à
Chamonix et demande
- "Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace ?
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" Pourquoi les Belges dorment-ils avec
un verre plein d'eau et un verre vide ?
- Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif.
Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif.
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Comment reconnaît-on un Belge sur un aéroport
?
- C'est le seul qui jette du pain aux avions.
10 janvier 2011
DES HISTOIRES AMUSANTES CONCERNANT LES FONCTIONNAIRES
Voici donc des petites histoires sur les fonctionnaires. Ne pas m'en vouloir, mais succulentes à entendre.
Amusant n'est ce pas ? bonne journée à vous tous.
18 décembre 2010
PETITE HISTOIRE AMUSANTE
Deux hommes, occupés à rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir, se sont assis pour faire une pause.
Tout est désert à l'intérieur. Il n'y a que quelques rayons d'installés, sans aucune
marchandise. Antoine dit à Michel :
"je te parie que, d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez > > dans la
vitrine et nous demander ce que nous vendons."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée > > curieuse met son nez dans la vitrine et questionne:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne âgée rétorque : "Ça a l'air de bien > > marcher, il ne
vous en reste plus que deux !"
Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !
09 août 2010
MORT D'UN CHIEN D'UN PETIT GARCON
Le petit chien Baba s’est fait écraser sur la route devant sa maison... La maman du petit Nicolas ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, 8 ans...
Lorsque celui-ci rentre de l’école, elle lui annonce :
Nicolas, Baba est mort.
L’enfant ne semble pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains. Sa mère est finalement rassurée, il prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l’heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette
de porc et de sa purée de pommes de terre... Une fois le repas fini, il
prend l’os, reliquat du repas, et appelle son chien :
Baba ! Baba !
Sa mère de s’étonner :
Mais, Nicolas, je t’ai dit tout à l’heure que Baba était mort !
Et là, le gamin fond en larmes :
J’avais cru que tu avais dit "papa"...
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Et en plus, une petite devinette :
- Quel est la couleur des petits pois ?
Réponse : ROUGE. Car les petits- pois-sont- rouges (POISSONS ROUGES)
